la generacion de la transicion

los que nacimos entre 1980 y 1990 (yo soy del 82) hemos pasado una increible cantidad de sucesos, pareciera que la humanidad queria ir mas deprisa en los ultimos años pues sabia que en el 2012 esto se iba a acabar, (o cambiar drasticamente) y no escribo acerca de esto para ir de acuerdo al mood generalizado de panico pasivo e incertidumbre que tenemos en el DF, simplemente que a falta de actividades de oficina, recreativas y el hecho de estar en casa leyendo y viendo tv, me ponen en un estado de ansiedad del tipo "leon enjaulado" lo que me permite divagar en temas como este.

nacimos de una generacion pseudo-contestataria, hippie, influenciada por los acontecimientos sociales de 195x-70 (en promedio), drogas sexo y rock&roll, yeah!!, bueno no digo que todos nuestros padres fueran hippies si no que ellos vivieron eso para bien o para mal, a nosotros nos han tocado sucesos impresionantes como nunca antes se habian visto (no voy a tocar el tema de guerras, pues a lo mucho a nuestros padres les toco vietnam), crecimos en un mundo donde internet y el cable no existian, todavia nos divertiamos sanamente en la calle o en los recesos en la escuela jugando bote pateado, canicas, metita (cochecitos) entre otras actividades sanas, fuimos los primeros en jugar videojuegos, la musica se distribuia en casette y quien sabe que era un CD, incluso nos tocaron los viniles que nuestros padres atesoraban como la reliquia de algun santo, nos toco el walkman, icq, las computadoras con monitor verde o ambar, los diskettes de 5 1/4 y 3 1/2, la gasolina nova y los pantalones jordache, vivimos plenamente la epoca del grunge, Mtv tenia razon de existir (hace un rato que perdieron el camino), la tv era algo un poco mas sano de lo que es ahora pero al menos tenian mensaje en cada capitulo (pitufos, snorkels,los transformers, thundercats, silverhawks, salvados x la campana, los años maravillosos, etc...), en nuestra casi-pubertad crecimos viendo beverly hills 90210, melrose place entre otros programas que nos dieron un significado distinto de lo que podia ser "tener ventitantos", vimos lo mejor del deporte (Jordan, Aikman, etc) , nos toco ver la Перестройка (la perestroika) y no se porque esa palabra me recuerda a los zapatos o tenis "canada", vimos caer el muro de berlin y torres gemelas, hemos visto guerras express y enfermedades epidemicas repentinas que parecen salidas de una pelicula, vimos al papa usar los lentes de bono, nos han tocado segun los que saben los peores fenomenos naturales y meteorologicos y el calentamiento global - nuestros padres "en sus tiempos" no sabian de esto- , hemos visto y vivido tanto antes de llegar a los 30 que es dificil imaginar lo que viene despues, sin embargo pese a que en ocasiones los pronosticos no son alentadores, uno no puede esperar a ver que sigue.

la generacion de la transicion, de vivir mas aprisa, de experimentar mas y maneras distintas, de aprender y no siempre por gusto, de conocer y hacer conciencia, pero sobre todo de generar un cambio, no se si para bien o para mal... pero de que algo cambio, definitivamente asi fue... 

premoniciones...

conforme han pasado los ultimos años me he dado cuenta que no puedo vivir sin musica ni un buen libro, (el cafe y una coca-cola de vez en cuando) incluso cuando ataca la influenza y toda la ciudad se paraliza en un estado de tranquilidad forzada o panico pasivo, en mis variantes estados de animo pareciera que el ipod sabe que cancion es la adecuada para determinado sentimiento y mientras dejo pasar cancion tras cancion y leo las ultimas lineas de un libro prestado que ya quiero devolver me doy cuenta que al final lo unico que queria era estar solo otra vez para volverte a encontrar en otra realidad, en otra situacion, en otra persona y volver a empezar.

premoniciones dije cuando empece a leer para variar otra vez a Kundera, y la Identidad solo me dejo la sensacion de que se acercaba lo inevitable y precisamente a lo que me habia estado negando como buen necio, mientras el ipod no dejaba de localizar en un aleatorio de canciones, todas aquellas que me pudieran recordar que lo que esta escrito solo es cuestion de tiempo.

gracias por todo y buena suerte, es lo mejor que puedo decir sin tener que dejar de sonreir.

los 27 deben venir con algo mas alla de mi entendimiento actual si asi estoy cerrando mis 26, ya no puedo esperar, como sea es claro que ningun problema puede ser resuelto en el mismo nivel de entendimiento en el que fue creado, asi como tampoco se pueden entender todas las situaciones a las que nos enfrentamos sin madurar y seguir adelante.

a 2 meses de los 27

el titulo de este post no es necesariamente algo que defina el contenido aunque en teoria asi deberia de ser, a cada quien le pasa este tipo de situaciones a distintas edades, en mi caso a los 2 meses para los 27... (edad que tiene que es determinante, basta recordar a Cobain, Hendrix, Morrison)

a veces uno se da cuenta que los años no pasaron en vano cuando recapacitas, analizas situaciones que en algun momento sonaban a "plan", y cambias de opinion por algo mejor o menos agresivo y que te puede convencer aunque años antes hubiera sido un pecado cambiar la fiesta por un viaje mas recreacional o adulto porque ya no estamos en edad en la que la actitud no es problema si no lo que te detiene es la condicion fisica gastada y los achaques post-festejacion, que año con año parece que se incrementan en intensidad y solo te hacen pensar "ya no estoy para estas fiestecitas"...

y bueno, mientras veo un programa no malo ni bueno, de vh1 (si ya se... no deberia pero en un zapping vi algo rescatable) que solo ponia videos de Pearl Jam y recordaba lo que era la buena musica, mis botas, bermudas, playera y camisa de franela, las caguamas, el grunge y las fiestas que se podian llegar a extender por mas de dos dias al hilo sin temor a la cruda ni a las reprimendas que vendrian despues de desaparecer por tanto tiempo del techo familiar entre otras varias virtudes que se disfrutaban con la edad cuando la "maquina estaba nueva", pienso en mi proximo plan de escape del df apenas se presenta una oportunidad como el puente del 1ro de mayo, pues originalmente el plan era "La Feria de San Marcos", dios bendiga la feria, a sus mujeres, y las cantidades industriales de alcohol que uno puede llegar a ingerir en tan poco tiempo y con tanta buena voluntad... pero, como buena fiesta, solo antecede una terrible cruda que en casos de ese tamaño, seguramente duraria mas de un dia y con la posibilidad de ni siquiera poder probar alimento, asi que siguiendo el consejo de quienes ya pasaron por una situacion similar, si la idea es salir de fin de semana uno puede optar por un viaje mas tranquilo, cerca, para realmente descansar, divertirse, beber (se sobre entiende la diferencia con el plan original), y con la compañia adecuada es definitivo un augurio de un viaje unico y divertido.

ahora tambien me he dado cuenta a los 26.9 años, que la opcion de hacer un viaje con menos compañia y sin el plan de fiesta dura y despiadada, se vuelve una alternativa digna de tomarse en cuenta porque la maquina ya no da para mas. 

por cierto la alternativa fue Tepoz

no juegues con fuego...

no juegues con fuego porque te vas a quemar, me solia decir mi abuela mientras me veia intentar prender la estufa con grandes esfuerzos para alcanzar la perilla para inmolar a alguno de mis juguetes que se habia negado a mis designios de acabar con el enemigo o en su defecto que habia sido capturado por el y su destino era pasar al olvido desfigurado y hecho una mancha que dificilmente quitarian de la parrilla de la cocina (lo que despues me ocasionaria otros problemas), y a pesar de que en repetidas ocasiones el sufrimiento de aquellos soldados de plastico tambien fue el mio cuando en sus ultimos segundos como "figura de accion" dejaba escurrir una gota de su ser en el dorso de mi mano, o por no calcular bien la distancia entre la llama y mi persona corria con la suerte del personaje que estoicamente esperaba su fin...

una veintena de años despues de aquellas cortes marciales en la que un centenar de soldatitos perdieron su forma y funcionalidad sigo sin aprender que jugar con fuego puede ser peligroso, y ahora no tanto por ir a la estufa y querer incendiar algo que tenga a la mano (nunca fue un problema pero me divertia de niño haciendo eso, hasta que queme una habitacion en casa de mis padres, me asuste y nunca mas volvi a prender algo con tanto cinismo), si no porque sigo tomando riesgos innecesarios por el simple hecho de divertirme, pasarmela bien y disfrutar lo mas que se pueda de ciertas actividades o incluso compañias, aun cuando sabes que "vas a salir raspado" o "te estas metiendo en camisa de once varas" o mi favorita "despues no digas que no te lo dije" pero como evitarlo, si la adrenalina y emociones provocadas por la incertidumbre de poder lograr cierta actividad o satisfaccion te pueden llegar a cegar y te olvidas de los riesgos...

ok... generalmente uno siempre sale raspado, mayugado, a veces con huesos rotos o incluso con organos vitales como el corazon a punto de un colapso, pero nada en el mundo te puede quitar la sonrisa de haber obtenido lo que buscabas y recuerdas dicharachos como "pero lo bailado..." mientras te curas las heridas o te pasan a rehabilitacion...

en fin, cuando uno sabe que algo vale la pena, aunque tenga que pasar calamidades o desventuras y aun asi "se la rifa", no significa que sea una persona tenaz, o perserverante, tal vez solo se trate de un necio cualquiera (como yo)... pero lo mas importante es que si lo que va a hacer le va a dejar esa sonrisa del parrafo anterior, entonces no hay mucho que hablar, solamente actuar y seguir adelante...

que buen domingo me pase...
nota: si no pongo acentos es unicamente por asuntos de compatibilidad! y nada tiene que ver con mi periodo de educacion primaria.

mi karma esta en orden

he usado este blog como algo terapéutico, no sé si ha funcionado como he querido, pero el asunto es que ha funcionado de alguna manera, he escrito en momentos interesantes en mi vida, en escenarios que me han hecho pensar más de la cuenta y de por si mi cabeza se ve inundada de situaciones y recuerdos que a veces me mantienen despierto en la noche y no porque sean malas, simplemente están ahí y es divertido divagar en ellas, pero hoy, me he dado cuenta de algo importantísimo! al parecer mi karma ha entrado a un estado de quietud, de buena onda, de liberación... yeah!!!

lo único que no me termina de cuadrar (pero lo acepto) es que para estar en esta nueva armonía con el universo, tuve que experimentar en un periodo mínimo de tiempo, una transición en mi vida; la conocí, salimos, viajamos, me gusto, me enamore, y la deje ir... y hoy, me siento bien y se podría decir que hasta agradecido.

las cosas que pueden pasar en tan poco tiempo me han sorprendido y ya no puedo esperar a ver que de nuevo me trae este nuevo estado de buen karma, je je je.. a ver si me saco el melate, o mínimo me cae mas chamba…

hoy es un buen día para volver a empezar, pero ahora con el pie derecho.

gajes del oficio...

creo que para un diseñador gráfico (o al menos para mi como tal) no hay nada mas frustrante que un cliente con dotes de "sabelotodo" que te pide un proyecto "CHINGON" jaja... me rio de nervios me cae... con esas definiciones no cabe la menor duda de lo que quiere jajaja...

por mas profesionales que creamos que somos, ante situaciones como esta, no podemos evitar llegar a preguntarnos, ¿que carajos significa "chingon" para este zafio neandertal?, dejas de lado los requerimientos reales que tiene de comunicacion con sus clientes y comienzas a analizar el entorno en el que se desarrolla el sujeto en cuestion, juegas un poco al "Jacques Cousteau", simplemente observando... estudiando... adentrandote al conocimiento de esta subespecie de "homo videns chilangus" cuyas capacidades cognocitivas se han deteriorado a tal grado de usar la palabra "chingon" (ud. disculpara pero lo voy a escribir varias veces en este texto), a manera de brief para toda la comunicación de su empresa.

despues de escuchar detenidamente cada respuesta recibida a una innumerable cantidad de preguntas en espera de tener mas datos para intentar formular un concepto de comunicación, se limita a decir una vez más... - Quiero algo CHINGON - jajaja carajo! Mal rayo te parta hijo de tu... ok ok.. inhalo, exhalo... jajaja... no voy a ofender a quien por falta de vocabulario va a pagar por mis servicios como profesional! asi que de nuevo observo, y trato de identificar que es lo que busca, pues me dejo claro que -El que paga manda y se hace lo que el diga... - (seguro este naco le va al amèrica, aunque no vi ninguna banderita)
veo su escritorio, limpio, ni un post-it, el telefono de uso rudo ya con algunos golpes visibles por el uso al que ha sido expuesto dado que el dueño no es muy delicado, algunas fotos familiares, una silla de buena calidad pero no asì la de "invitados" en la que me siento a escuchar acerca de las chingonerias, de pronto, su pc se traba ligeramente, la mira, espera 2 segundos, y la desconecta de la corriente! mientras dice - a mi no me haces estas chingaderas - y la vuelve a conectar... ok, el sujeto es algo rudo mejor trato de averiguar que es para el algo "chingón" porque si no seguro me parte mi madre; la junta llega a su fin y no consigo mas informacion, comienzo a pensar que va a ser el proyecto mas largo de mi vida, juntas constantes, correccion tras correcion por no llegar a ser lo suficientemente "chingon" y lo que habia presupuestado no sería suficiente porque esa junta solo era para aclarar algunos detalles... me había atorado yo solito, por hacerle caso de "tu presupuesta en base a esto y la prox junta aclaramos unos detallitos", y vaya que se aclararón, quién no podría entender "Quiero algo CHINGÓN".

Conclusion: como diseñadores mucha veces el hambre nos hace agarrar cualquier proyecto sin ver mas alla, si vamos a pasar por estas situaciones, al menos hay que cobrar de manera adecuada y si se puede con un porcentaje alto si es que hay riesgo, minimo para pagar muy buena mota que nos puede inspirar cosas chingonas! yeah!

de empleado no vas a pasar mi amigo...

en dias en que a todos les sale su lado religioso al menos para no hacer otra cosa que tomar cerveza en algun lugar paradisiaco tipo un camellon o la casa de unos amigos porque no te alcanzo para ir de vacaciones reales, me di a la tarea de conocer un poco mejor el lugar donde vivo... la colonia roma... el mercadillo de los fines de semana sigue ahi incluso en dias "santos", pocos comercios que no son de comida obviamente no abrieron y los que al contrario la crisis obliga a vender lo mas posible atentando contra los mandatos religiosos, cuentan con empleados que te atienden con las mismas ganas que un junkie despues de una dosis de heroina y con la actitud como para explicarles que necesitan ese trabajo y que apesar que uno que no salio si puede disfrutar de sus pseudo-vacaciones tomando un cafe en el restaurante que le da su pauperrima quincena -y no lo digo porque la mia tampoco es cuantiosa, por eso no sali- por lo cual tiene la obligacion de atenderte minimo de manera amable o por lo menos rapida si el lugar no esta ni cerca de estar lleno.

Fuera de un mal servicio en un cafe, despues de mi larga caminata me dio hambre, y encontre a menos de una cuadra del edificio donde habito, una nueva rosticeria en plena inauguracion, no se si la abrieron en estos dias porque pensaron que el trip religioso los ayudaria, pero en el empresario que llevo dentro se me hizo una incensatez abrir en vacaciones en una colonia que se distingue por abandonar la ciudad a la primera oportunidad, pero no quedo solo ahi, lo que me sorprendio fue que no supieran cobrar por sus productos, su paquete de inauguracion de 1/4 de pollo, un refresco, y una papas por $35 pesos pero no supieron que hacer cuando en vez de un cuarto les pedi un medio... el de la caja se le quedo viendo al de la parrilla y cuando por fin se pusieron de acuerdo, me cobraron tres pesos mas y no me dieron mi refresco... jejeje... no me dolio no recibir la bebida, solo me dio pena ajena y no puede evitar verlos y pensar "por eso de empleados nunca van a pasar"...

en fin, la roma es un gran lugar para vivir, lleno de cafes, restaurantes, a minutos caminando de la tan famosa condesa y con el mismo problema de estacionamiento, y vecinos que les importa un carajo quien eres y a que te dedicas pero se te quedan viendo como si les debieras dinero si sales de la tienda de la esquina con un six y sin compañia... no me veo viviendo en otro lugar por el momento pero mis momentos tampoco duran mucho.

cronica de un domingo cualquiera

Nota: lo que Ud esta a punto de leer no es necesariamente real o ficcion... es uno de los tantos casos que imagine posibles mientras esperaba a alguien el domingo...
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generalmente llego temprano a mis citas, incluso cuando se que pueden llegar a ser incomodas o tortuosas como ir al dentista o a unos analisis donde te tienen que tomar una muestra sanguinea - nunca he soportado las agujas o los taladros de los dentistas, el simple hecho de pensar en eso hace que un escalofrio recorra mi espalda y me rechinen los dientes - pero ese dia no iba a enfrentar a un medico y una enfermera que conspiraban en mi contra para obtener mi liquido vital, iba a preparado a escuchar la mejor explicacion que se le podia dar a alguien para alejarlo de la vida que quiere llevar y de la persona con quien quiere estar, y eso hacia que mi paso fuera lento, distraido y que perdiera minutos que en otra situacion hubiera calculado para estar en la hora precisa... si lo pienso, ¿que prisa puede tener un condenado? y no tanto por darse la oportunidad de acabar rapidamente con su pesar, si no por disfrutar sus ultimos minutos de vida sin tener que ver de frente lo irremediable mientras se aferra a la idea de que hay una esperanza para salvar su vida, aunque sabemos que eso no pasa mas que en las peliculas y el "alcalde" tiene siempre el tino de hacer la llamada justo un segundo antes de encender la silla o dejar correr el liquido de la inyeccion letal.

Para mi sorpresa ya me estaba esperando, no queria acercarme (no pude evitar pensar en una pelicula en los ultimos metros que tiene que caminar el futuro "chamuscado" con los pies y manos esposados sin tener alternativa mas que de seguir poniendo un pie frente del otro), en ese momento un sentimiento de odio me lleno por completo incluso cuando la bese en la mejilla en un saludo casual, como el que se tiene con una amiga, sin chiste ni sentimientos, como de rutina, no podia comprender el cinismo del que puede ser capaz quien puede hacerte daño de esa forma, y que todavia te reciban con una sonrisa... carajo! queria decirle tantas cosas y ninguna al mismo tiempo... el simple hecho de tenerla frente a mi y ver sus grandes ojos... (hasta ese momento no antes) me hizo quedarme callado y esbozar una ligera sonrisa, la odie otra vez, pero por una razon completamente distinta.

Al paso del tiempo me sentia mas tenso pues sabia que lo que estaba por venir debia ser brutal, sabia que no debia ceder facilmente pero raro en mi, no podia pensar, mi mente estaba en blanco y justo fue en el peor momento de mi nueva claridad mental (y no precisamente la que deseaba tener) cuando lo dijo... - a cada uno se lo dicen de maneras distintas, asi que no voy a ser mas especifico -, estaba hecho, no podia mirarla mas, no queria hablarle, queria levantarme y sin despedirme alejarme antes de verle los ojos otra vez, malditos ojos que me congelan y me impiden odiarla como deberia (me pregunto si esa mirada la ensayan... o pasa de madre a hija, en el acto mas cruel que pueden cometer contra quienes realmente se pueden interesar en ellas, y es una forma de defensa-ataque infranqueable al menos para mi), asi que lo que pude hacer fue voltear a otro lado y comenzar a hablar, no se bien que dije, definitivamente uno nunca esta preparado para decir lo "adecuado" o lo que "magicamente" soluciona las cosas para bien, solo se que hable por un rato y que lo hice como mejor pude, cuando ya no supe que decir, la mire... no debi... pero lo hice... y no encontre la misma mirada, eso fue peor! parecia que yo fui el verdugo y no al contrario! sin duda saco sus mejores tacticas y definitivamente descontrolo al enemigo, Sun Tzu estaria orgulloso de su tan aplicada guerrera, se levanto, muy amablemente se despidio, nos abrazamos y se fue...

¿pero que sucedio? que acto tan maquiavelico! me hizo recordar todas las cosas por las que le aprecio para despues hacerme sentir culpable porque no se siente igual que yo aunque lo quiera! en que momento me ha cambiado las reglas del juego o cuando escribieron estas que no entiendo!?

Ok... soy muy malo en esto de las relaciones interpersonales, en un minuto o tal vez dos completamente horrorizado, repase cien veces lo que habia sucedido y no lo podia creer, la maldije cien veces y luego a mi cien veces mas, cien veces me convenci que la habia perdido para siempre y ciento una vez me convenci de que no iba a pasar asi y no me iba a dar por vencido frente a tan ejemplar adversaria, corri, la alcance y no la deje ir, ella accedio y lo demas es lo de menos.
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ya en serio... fue un buen dia, a excepcion de la lentitud en el servicio donde desayunamos ese dia, y todo lo que paso me hizo darme cuenta de algo muy interesante que no sabia de mi, no soy necio ni perseverante, sino una extraña mezcla de ambos con un toque de mal gusto y terquedad, sobre todo cuando algo me hace sentir bien, pues no lo quiero dejar mientras me sienta asi, dicen que el que persevera alcanza, y si no arrebata :)

ah.. amigos, gracias a los que se preocuparon por mi y mandaron mensajitos o me hablaron, seguimos adelante...

hoy no quiero estar aqui, ni alla...

hoy no quiero estar aqui porque me se desconcentrado y me siento fuera de lugar, porque mi lugar esta en otra parte, donde ayer me dijeron que tampoco era mi lugar, por lo que tampoco quiero estar alla, aunque no quiero ir a ningun lado, alla se le ve futuro y quiero ir pero no depende de mi, hago todo lo posible para que no quede en mi, porque no me gusta fracasar y quiero que mi vida este alla... (y porque es mas facil decir que no fui por ti...)

sin duda esta semana es de transicion en mi, hasta hace un par de dias parecia estar tomando un camino bastante agradable y con paso firme, aunque lo firme fue mera suposición y lo agradable esta a una distancia que no quiere recortar, y bien dicen las malas lenguas, la calma solo antecede la tormeta que esta por venir, y maldita sea la hora que lo escuche o lei (no recuerdo) por primera vez, pues ahora no puedo pensar en otra cosa...

nunca he tomado desiciones sin antes consultarlo con la almohada y esta vez ella me escupe y no me deja dormir de pronto se volvio incomoda, dura y huele extraño, conozco el aroma pero no quiero recordar de quien es, llevo la semana entera insomne y no puedo culpar a nadie mas que a mis descuidos y excesos, pero seria mas facil decir que es tu culpa pero no tengo el valor moral de hacerlo, porque cometi el error mas grave del mundo y sin saberlo, y ahora que lo se, no tengo idea como arreglarlo, pero quiero hacerlo

recibi una noticia que ponia fin a un matirio en mi vida que no quise compartir porque no era necesario que nadie se enterara (hace tiempo paso lo mismo y por eso deje de fumar, pero ya paso un año), fue el mejor momento de mi vida pues todo estaba increiblemente bien! nada mas que un resfriado! un par de dias y podria subir al himalaya diez veces y sin sherpas, (o al kilimanjaro, pero ahi no hay sherpas) pero me dijeron que ya no importaba si lo hacia parado de manos o saltando en una pierna o incluso dando vueltas de carro, y la noticia dejo de ser tan buena, solo era una noticia, ahora la noticia que espero me la dan el domingo y no se siquiera si va a ser buena o hubiese preferido que nunca me hubieran dado ninguna noticia

si mi vida no esta alla donde parece todo encajar o casi todo... ¿entonces?
si lo que no cuadraba ahora cuadra pero ya no quieren que cuadre ¿que hago?

siempre he dejado fluir las cosas y me ha ido bien, jamas voy a forzar nada pues tambien dicen que "a la fuerza ni los zapatos", pero si no es ahi y no hay forma de averiguarlo al menos una vez, entonces no quiero ir a ningun lado, las cosas pasan por algo y siempre para bien, esta vez fue para que me diera cuenta que tambien puedo ser lo peor que le puede pasar a alguien y nadie se merece algo asi, por lo que mejor me quedo quieto y espero, aunque espere toda mi vida...

deseenme suerte, porque no quiero quedarme quieto a esperar.